Истории успеха
- Преодоление спадов и подъемов.
- Историии успеха Алмаза Г.
- История успеха Лены Ф.
Завершив курс «Преодоление спадов и подъемов» я точно знаю, что все контакты с подавляющими личностями не нанесут мне никакого вреда, а это хороший повод быть более счастливой.
Аида М., ноябрь 2010 г.
Хочу сделать заявление: Благодаря курсу «Преодоление спадов и подъемов» и сопровождающимся процессом одитинга, Я НИКОГДА НЕ БУДУ ВПАДАТЬ В ДЕПРЕССИЮ – ЭТО ГЛУПО! Я нашел то, что есть бессмертно и бесконечно.
Алмаз Г., 19.07.2010 г.
Объективные процессы
После прохождения объективных процессов я «в шоке» от своей «дерзости». Я понял, что я повторил «фокус» Будды, накинув на себя «одеяло аберраций» - это может только сильный тэтан СОЗНАТЕЛЬНО.
Алмаз Г., 25.10.2010 г.
Ценность и целостность личности
Когда –то я решил внести кардинальные изменения в моей жизни, это было на третьем курсе института, и эти изменения касались (в большей степени) такого момента как ЭТИКА. Тогда я начал действовать по зову сердца, а также опирался на «неписаные» правила общественности и в общем-то двигался в правильном направлении, но после прохождения этого курса я четко увидел границы определения что такое хорошо и что такое плохо».
ДИНАМИКИ ЖИЗНИ
ДИНАМИКИ ЖИЗНИ – ТЕПЕРЬ ЭТО МОЙ КОМПАС ЗЕМНОЙ. (НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ).
Алмаз Г., 10.12.2010 г.
Ха! Не знаю с чего начать. Столько всего переменилось во мне и вокруг меня за эти два года... Попытаюсь "начать с начала". Я начала заниматься Саентологией потому, что хотела освоить новую профессиональную сферу деятельности. Я знала, что Саентология работает, и хотела обучиться ее практикам. К этому моменту жизни меня перестала интересовать "моя наука " и я серьезно думала о смене места работы и рода своих занятий. Почему? Я боялась почти всего. Боялась "не соответствовать" на работе, боялась собственных ошибок. Боялась, что финансовое благополучие станет спутником моей жизни. Боялась своей беззащитности и неспособности принимать решения. К тому моменту уже 6 лет прошло после смерти моего отца, но я так и не научилась спокойно относиться к бытовым проблемам. Я боялась болезней и тяготилась последствиями уже перенесенных заболеваний. Жутко переживала любые потери, даже потери самых незначительных вещей (почти никогда ничего не выкидывала, хранила на "всякий случай"). Больше всего боялась того, что еще будет (по принципу "Самое тяжелое - еще впереди"). Просто впадала в тихие истерики, если что-то ломалось, требовало больших усилий или просто "выпадало" за рамки обычных событий. Постоянно находилась в напряжении по поводу здоровья мамы, ее каких-нибудь ошибок или проявлений слабости. Из-за такой нервозности ( надо заметить, что все это я никогда не демонстрировала публике, а всегда была "спокойным" человеком-скорее даже инертным, чем истеричным, "благоразумным, воспитанным..." и т. п) я была уже на грани хронической бессонницы. Любое мало-мальски серьезное решение или деятельность вызывали во мне такое "напряжение всех душевных сил", что накануне любого выступления, экзамена, а потом и просто нового вида деятельности или разговора я просто не могла заснуть. Я всегда была неуверена в правильности того. что делаю. Постоянно "сглазила" сама себя:стоило только подумать о том, что все идет нормально, как все начинало валиться из рук. У меня существовала масса проблем в общении с семьей брата. Так сложилось, что у них другой стиль мышления и жизни, чем принят был в нашей семье, плюс стиль общения... В общем, были сплошные обиды, разочарования, скандалы, разрывы и трагичное "вот уж не повезло с родней" и "брат нам не помощник", ежедневные переживания и " принципиальные противостояния". Еще у меня всегда была масса приятелей и знакомых, но не было близких друзей и подруг, и это меня сильно тяготило. Я всегда очень сильно переживала свои ссоры с людьми ( я просто стремилась никогда ни с кем не ссориться), и даже если человек сильно мешал - не могла его "выпроводить".
В общем, к своим 32 годам я была нормальным человеком, достаточно успешным в жизни кандидатом наук, в целом благополучным и "разумным". Короче говоря, все выше перечисленное меня не то чтобы беспокоило, но воспринималось как должное и естественное состояние. Во всяком случае я считала, что занятия Саентологией вряд ли нужны мне самой как "терапия". Я хотела научиться работать в этой области, а чтобы работать с другими людьми, считала нужным попробовать как это работает в принципе, на себе, так сказать "посмотреть на это изнутри". И вот что из этого начало получаться...
После первых "Объективов" у меня перестало шуметь в голове (т.е. до этого я даже не понимала того, насколько много всякой белиберды одновременно в моей голове крутилось). Сразу стало легче сосредоточиться, повысилась работоспособность. Я стала намного продуктивнее работать, появился интерес к работе и даже долглвременные планы (я передумала уходить...) В это же время я приняла предложение поработать в Германии. Ей-богу, если бы не проходила "Объективы" - не решилась бы ехать: срочно, на работу не по специальности, первый раз за рубеж одна и на несколько месяцев... Но у меня уже начала появляться уверенность в своих силах - и все прошло замечательно. Забавно, что мне потом говорили, что Германия "хорошо на меня повлияла". Не Германия повлияла, а "Объективы", ну да разве объяснишь... Я поняла , как работает намерение, и стала понемногу этим пользоваться. Помню, какое на меня впечатление произвел первый случай, когда мне удалось "вложить свое намерение" в одно слово. Я каталась с горы на лыжах, а под горой в ноги лыжникам бросалась какая-то вздорная лайка. Собака не маленькая, с лаем выкатывалась в самые ноги, не кусалась, но это было очень неприятно. Когда она также подлетела ко мне, я остановилась и просто тихо выдохнула: "Закопаю!". Собака осеклась, посмотрела в сторону с отсутствующим видом и больше ко мне не подскакивала.... В общем на "Объективах" было еще много открытий и осознаний. Но самое главное - я поняла, что Саентология работает на мне, что я меняюсь, и мне нравятся эти происходящие со мной изменения, и что я хочу двигаться дальше. И вот что я на данный момент имею. Я поднялась по тону. Мир перестал быть для меня пугающим и "постоянно опасным". Я свободнее перемещаюсь по шкале тонов, и это мне нравится. Я могу свободнее проявлять свои эмоции (и даже материться!). Когда-то отец мне говорил: "Улыбнись, не будь такой хмурой", что я парировала мыслью "Я не могу постоянно улыбаться как китайский болванчик" - и продолжала "быть серьезной". Теперь я часто улыбаюсь когда просто иду по улице или еду в транспорте. Это вполне беззаботная улыбка.
Часто ловлю на себе взгляды окружающих – улыбаться у нас не принято, да и "вдруг это она надо мной смеется?".
У меня нормализовался сон. Могу спокойно дрыхнуть накануне любых событий. Прошли соматики, связанные с перенесенным гепатитом: теперь я могу достаточно сильно нагружать себя физически. Не беспокоит болями нога (варикоз, диспансерный учет) и другие "болячки". Многократно выросло АРО с телом, я перестала раздражаться сама на себя и создавать себе перегрузки и проблемы. Я лучше стала себя понимать, лучше стала понимать и окружающих. Перестала ввязываться в решение чужих проблем и винить себя в настроениях (тоне) других людей. Мне стало легче общаться с людьми – теперь я даже скорее болтлива… Проще отношусь к ссорам, знаю как можно вновь наладить общение. Могу не стремиться к общению и не боюсь оставаться вне общения и в одиночестве. Я смогла расстаться с людьми, которые мне мешали многие годы. У меня наладились отношения с родней. Я нахожу их очень милыми и заботливыми! У нас оказалось много общих интересов и тем для бесед… Я не "поддеваюсь" на старые крючки, не завожусь с пол-оборота и, думаю, со мной намного легче стало общаться. Я по-настоящему простила тех, кто меня обидел или предал, освободилась от груза переживаний по этому поводу и придирчивой нелюбви к этим людям. Я чувствую себя свободно и легко.
Я просто осознаю себя счастливой. У меня появилось ощущение гармонии внутри себя и со внешним миром. Я разобралась со многими своими "заморочками" и шаблонами, которые мешали жить и принимать правильные решения. У меня есть вера в собственные силы. Я стала более решительной и смелой, более спокойной и рациональной, и более успешной в своих делах. У меня в принципе повысилась способность к выживанию (скажем так, меня не испугает "китайская" кухня). Я больше успеваю и меньше устаю. Я могу теперь ни о чем не "заботиться" - не думать постоянно о делах, не волноваться о них (раньше в таких озабоченных размышлениях проходила большая часть моей жизни). Я просто могу ни о чем не думать. Я легко переключаюсь между разными видами деятельности. Я теперь гораздо легче могу расставаться с окружающими меня предметами, я даже ловлю себя на стремлении уменьшать их количество, освобождаться от "лишнего". Недоразумения, случающиеся в жизни, или моя неловкость меня смешат, а не пугают. Новые события и люди вызывают не напряжение, а интерес. Мне нравится такая жизнь, это мое состояние. У меня был период, когда банк со мной "играл": включался на некоторое время, потом надолго отключался. В это время я смогла сравнить свои состояния и осознать, насколько тяжелой, нервной и тусклой была моя жизнь до одитинга, жизнь с банком. За несколько часов своего старого состояния я уставала как за несколько дней. Я не хотела бы вновь вернуться в свое старое состояние… Вообще, за время прохождения по ступеням Моста практически полностью изменилось мое отношение к окружающему. Я поняла, насколько един весь этот мир. По-другому стала относиться к людям, животным и растениям. Я теперь больше их понимаю и чувствую. Очень интересен и ценен оказался для меня опыт общения с предыдущими жизнями. Я поняла, что эта жизнь больше других моих жизней подходит для духовного продвижения. Я хочу этим заниматься.ormal"
P.S. Я благодарна Л.Рону и другим Саентологам за то, что они создали этот Мост. Я благодарна своему Одитору Валере за то, что он помог мне пройти эту часть пути.
Благополучный и счастливый ПК
Лена 12.09.2002 год.